- Јели, јел имаш ти пасош?
- Имам брате, ево!
- Ладно, не сери да носиш пасош свуда са собом?!
- Ма, није ми ту лична, а мурјаци ме стално стартују у крају, па зато...
- Аха аха, ја питам пошто ми ће вероватно палимо у Турску на море, па зовемо и остале, оно, ако оћеш се прикључиш...
- Е супер, баш сам данас размишљо о мору, куповао неке папуче и то...
- Аха, а купаће већ имаш а шмекеру?
- Имам брате, ево!
- Чекај бре јеботе, зашто носиш купаће са собом?!
- Ма биле код буразера па их сад узео... Колко пара изађе та ваша Турска?
- Па оно, ми планирамо око 200е за пут и аранжман, и тамо још толико отприлике, мада ако имаш 500 да се испрсиш укупно то је онда права ствар...
- Имам брате, ево!
- Брате мили! Носиш 500е тек тако у новчанику?!
- Ма покупио неки дуг за ћалета, баш сад сам дошо од...
- Е а да немаш пљугу можда?
- Е, немам, јебига...

Чујем како комшија отвара прозор.
- Еееееее, Велики брат ју је позвао на разговор, брзо кући да гледатееее!!!

Устајем са столице, одлазим у купатило, успут дохватим чекић са полице. Отворим веш машину, извадим напоље бубањ, ротор, статор, шта све има...
Изнесем лимарију на улицу. Људи престају да гледају Великог брата и окупљају се око моје чауре веш машине, диве се и запрепашћују.

Бацам мрежу, хватам их на лицу места. Узимам бонсек, сечем их на комаде. Комаде убацујем у машину за веш. Вадим зољу (купио у Сремским Карловцима), корачам сто метара, окрећем се, нишаним...

Долазе мурјаци, апсе ме. Суди ми се, добијам 40 година. Брију ми главу, прегледају ми рчма, дају ми сиво одело. Улазим у ћелију. Ладно Чуме унутра.

- Де си бре Чуме јеботе, не да си асфалтиро онај део до путарине, опро си!

- Оћеш ти да одеш да ми купиш пилулу?
- Што?
- Апотекарке се надркају кад им тражиш, држе ти предавање, једу говна... Оћеш молим те?
- Ок, колко кошта то срање?
- Око триста кинти ваљда...
- Ок, оћеш да даш пола?
- Наравно да не...
- Ок...

Апотека код Таша.

- Добро јутро.
- Добро јутро, изволите.
- Јел имате пилуле за дан после?
- Пилуле за дан "ПОСЛЕ ЧЕГА"?
- За дан после свршавања у пичку девојке, о чему се овде ради?!
- Какав простак, мрш напоље па научи...
- Don't bother, већ сам отишао...

Апотека пре Ђерма.

Станем у ред иза бабе, иза мене неки исправни wannabe домаћин.
- Јел имате пилуле за дан после?
- Пилуле за дан "ПОСЛЕ ЧЕГА"?
- За дан после среде, јел су све апотекарке ретардиране?!
- Види момак, ја би пазио како причам згоспођом, због таких ко што си ти Србија пати од беле куге, ја би и кондоме забранио, за абортусе убијао (?!)...
- Е, види! Дража!!!
- Где где где?!

Ха! Утекао сам!

Апотека пре Цветка.

- Добро јутро!
- Оћеш пилуле за дан после а?
- Да!!! Колко су?
- Ма ево ти, нема бре везе, носи...
- До јаја!

Истреси га на постељину
Ионако личи на слину

Седела сам за машином шила сам
Питали ме официри пошто сам
Водите ме вашој кући ваша сам
Спремте се спремте, педес лева
Сваког дана сова, свако вече шева
У Бугарској кад летујеш
Сваког дана глетујеш

Сваки дан гледам свраке, имам неко дрво испред куће па ми се може. Седнем тако на веранду, пушим и гледам свраке.

Јуче ме пита једна сврака, каже, који курац нас гледаш сваки дан?! И баш ме добије, ем су ружне ем не умеју певају, неам појма што их гледам...

И тако сам оставио цигарете...

Ишо сам до главне поште
и платио сам све рачуне
за тебе љубави моја

Ишо сам до Каленића пијаце
и купио да има се једе
за тебе љубави моја

Ишо сам до јебеног Миљаковца
и превезо твом брату комп
који ни не зна да користи
за тебе љубави моја

А затим сам дошао кући и значајно те погледао
Па бре пизда ти материна неодговорна ниси ни судове могла допереш
Љубави моја