Био данас на Сајму књига, добио идеју како да се обогатим. Написаћу књигу која ће се звати "Легија убио Исуса уз помоћ Теслиног тајног оружја, Масони заташкали ствар да Јевреји не би попиздели". Свака трећа књига је о некој завери, интересовање ко да се књиге деле џабе.
Ево неких од најпопуларнијих наслова:

- "Теслу киднаповали ванземаљци, Младић га ослободио"
- "Младић киднаповао Теслу, ванземаљци га ослободили"
- "Ванземаљци отели Младића и Теслу, ослободио их Хомер Симпсон"

Поред завера, актуелне су и књиге које откривају неке једноставне животне истине и помажу мученицима у невољи.

- "Како оставити цигарете"
- "Како оставити хероин"
- "Како оставити курву и послати је назад код мајке у село"
- "Смршајте 3 киле за 6 месеци"

Ту су и пророчанство "За 100 година бићеш мртав", спасоносна "Победила сам депресију" (креснула се), као и златна едиција "No shit Sherlock".


Има и доста секташтих штандова, суботари, вегетеријанци, лезбејке, добровољни даваоци крви, разне пичке материне...

Ето, то је оно што је популарно. Гужва је онако, а било је и неких школа па су се деца драла, правила гужву и јела пљескавице од 200 динара. Ја сам иначе слаб на роштиљ па сам хтео да се пукнем једним вратом са ћумура.

- Пошто врат?
- Тристапедесет!
- Јел људски ил свињски?!
- Свињски бре...

Оћеш курац за те паре...

Елем, купио сам 4 књиге, нећу да откријем које па после неко да каже "онај сељак пљује по Легији а купио тог говнара...". Углавном, једна од књига је нова збирка кратких прича нашег колеге блогера Радована Настића, препорука. Купио сам и неки перорез "21 ствар у једној" за само 320 кинти, сутра ћу се фалим свим ортацима.

Пошто је карта за Сајам бесмислених 180 динара, а ја сам на књигама уштедео 160, решио сам да за оних 20 обиђем и "Базар".

Ако се питате зашто већина људи носи сличну одећу и сви су некако ружни, то је зато што се тамо облаче. Посебно се истичу неке фармерке "Доктор Џинс", неки Кинез је очигледно увезо 30 шлепера више па се сад продају на свакој тезги. Од шест хала "Базара" набројао сам две лепе продавачице, ако се препознају нек се јаве.

Љубав често не познаје границе,
Сиђи после Хајата три станице,
На бувљаку купи шуко утичницу,
Сврати до месаре по заклану птицу.

Узми глимерицу замени утичницу,
Птицу исеци на правилне комаде,
Ако загори наручи пицу,
Опсуј клинце што бацају петарде.

Опери лице, руке и ноге,
Попни се на кров и ходај по ивици,
Апсорбуј алкохол и лаке дроге,
Спријатељи се с неким псом на улици.

Неко се испишао у лифт.

Позвали смо форензичаре из Мајамија, рекли су нам да је Ђема што ради на скели.

Ђема се куне у децу да није он.

Позвали смо балистичаре из Визбадена, рекли су нам да је Ђема што ради на скели.

Ђема се куне у децу да није он.

Питали смо Гојка што живи у вешерници шта он мисли, каже није ни он. Рекли смо му да иде код Ђеме и да га пита дал има децу.

Ђема рече да нема децу, те га Гојко усра од батина, јер веровање да се овај испишо у лифт постаде чврсто и основано.

Куписмо Гојку serious amount Јелен пива да га частимо. Запио се и испишао на улазу у подрум јер није могао да потрефи кључ од вешернице. Опростили смо му, њега нема ко да бије.

Зграда углавном смрди на мокраћу. Суботом долазе цигани који перу степенице али овај пут су прескочили нашу зграду јер нико није хтео да им плаћа. Рад на фасади је обустављен јер шљакери протествују због пребијања Ђема.

Наговорили смо мутаву Сандру да опере зграду, и свако јој дође по педес кинти.

Нема наравоученије.

Обукао сам своју омиљену журку за кошуљу и угасио пикслу у цигарету.
Зашто ми је то урадила? Ја бар не третирам стоку као жене...

- Максис такси, изволите?
- Једно возило за Паунову код школе, до Баба Вишњине.
- Само тренутак...

... летмаров бумб око три минута ...

- Возило 253 за пет минута.
- Хвала!

Отворио сам тротоар и изашао на врата.

...

- Максис такси, изволите?
- Ја сам звао и тражио возило за Паунову, али нико није дошао?
- Каже колега да је чекао десет минута и да се нико није појавио.
- Аха, то, па ја вечерас изврћем све ствари, можда је у томе проблем, хоћете да питате да дође опет?
- Не потруђујем се али гарантоваћу.
- Хвала, видите како може!

Ја сам хтео да ти метем,
Ти си хтела да се љубиш,
Још си била дете...

Сад си порасла, гузица ти нарасла,
Више ми се не свиђаш...

Како је то тужно!

- Како ћемо шефе?
- Са стране на двојку, горе ме скрати маказама и направи ми постепен прелаз да прати главу, и да нема оних шпицева из профила...
- Океј шефе... Јеси гледо утакмицу синоћ?
- Јок, не пратим спорт...
- И боље! Јер оно је страшно, еј, па да посадиш једанест букви на терен била би боља утакмица...
- Немам појма, не знам ни ко је играо...
- Ма Партизан бате! Дебили бре, и онај тренер, контузован, а управа што треба да лети...
- Боли ме бре курац за фудбал.
- Е то си паметно реко! Тако ћу и ја да кажем, јер да си само видео тактику, пази, он и после полувремена наставља, ја не знам дал си ти то некад видо...
- Е јели, колко је сад код тебе шишање?
- Триста кинти лаве!
- Си размишљо некад да у излог ставиш "Шишање 300 динара" а ово триста напишеш бинарно, оно, форе ради, да дркаш муштерије...
- Абре?!
- Mа ништа, зајебавам се...

Две ђевојке у дубоке старке,
Јал је јава јал отпичке варке?!

Волим панк, пушим сканк,
File / Open / Page / Blank

Ово је најглупља песма
која се може замислити,
Човек може да потегне
Колико се не може написати

- Теби се изгледа прикењало?
- Ма, кења ми се последњих пола сата...
- Па што не одеш у клоњу?
- Шта, овде дидем, сти нормалан?
- Што?
- Ма дај бре, пали...
- Па оћеш до Мека, тамо је океј...
- Јок, траже ти рачун, мораш нешто прво код њих да једеш да би после срао.
- Ај не сери?
- Е... пази шта причаш.
- Оћеш онда до Трга, тамо до оне посластичарнице?
- Е видиш може, ајд заврши пљугу па палимо. Иначе, знаш да сам тамо био с Ружицом пре метар дана, и два колача и још понешто испало нас сома динара...
- Дај не сери?
- Е... Ајде, крећемо... у ствари, нема везе...
- Шта бре нема везе?
- Ма, усро сам се...